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过年了,笑笑吧

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发表于 2017-12-28 14:48:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
文科女生非常喜欢一理科男生,一天,文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信:“青青子佩、悠悠我思、纵我不往、子宁不来。”,理科男回:“看不懂,请说中文……” 理科女生非常生气地回了短信:“你妹呀,老娘不去找你,你他妈的就不知道来找老娘……”

    1、话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嘣的一声,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
  
    2、一卖菜大婶,一摊菜,用手中间一划,分成两堆。买的问:这边的多少钱一斤?答:2块。再问:那边的呢?答:2块5。问:为什么?答:那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后,再用手一分,又变成两堆……
  
    3、考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”
  
    4、但凡在11.11能面表白于寡人者,受上赏;能上书表白于寡人者,受中赏;能表白于市朝,闻寡人之耳者,受下赏!
  
    5、百度知道中有人提问:求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽……
  
    6、西游记的5人团队分别代表了马斯诺5个层次的需求。八戒的需求是生理,沙僧的需求是安全,白龙的需求是归属,唐僧的需求是荣誉,悟空的需求是实现自我价值。所以他们取经的目的需求不一样,价值观不一样,所以一路上的行为就很好理解了。八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命。
  
    7、某人遇到难事去庙里求观音,却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音,问:“请问,你是观音吗?”答:“我正是观音。”又问,“那你为何拜自己。”观音笑道:“我也遇到了难事,但我知道,求人不如求己。”
  
    8、1、照相不要再打V字手势了,那分明是你在说:我2。2、再妖的精,也会遇到一个难搞的葫芦娃。3、我脾气特大,每次开电脑看到弹出窗口,我都一气之下把它关掉!4、没吃饱会有一个烦恼,吃饱了会有无数个烦恼。
  
    9、一次,一女同事正在卫生间中,有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方:“你朋友正在方便,现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗?” 对方:“现在到底是方便还是不方便?” 小刘耐心地说:“正在方便,现在确实不方便。等方便完后就方便了。”

    10、众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在,结婚登记处。
  
    11、他牵着她在雪天里走着。女生明显不耐烦,不停地用手扫掉头衣服上的雪花,问:我都说分手了还带我去哪?他说,最后陪我走走吧。女生问,你不冷吗?他摇头,怎么会。女生不再说话,只希望路快点走完。放开手的刹那他差点落泪,我总喜欢在雪天里牵着你走,因为可以假装一不小心咱就白了头!
  
    12、一日带小白到银行存款,它爱干净,在家不随地大小便,便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫,无奈,只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后,一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去,突然一辆摩托冲出,抢走我手上报纸包,我惊呆了!众路人:真可怜!看,人都傻了,有四五万吧?
  
    13、时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!” 突然死囚一阵哈哈大笑!监斩官问到:“你因何发笑?” 死囚迟疑片刻道:“专家没说错,笑一笑可延长寿命5秒!”
  
    14、老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:预备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁。
  
    15、小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学:“你呢?”他迷迷糊糊的答道:“二族”。
  
    16、诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军,有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!”,亮道:“嚓,坡太斜,沒刹住车……”

    17. 明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友。我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。 改用**镜,屋里人已走。转楼梯,低头看,果不单身,果不单身,他正挎住靓女肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古来有。但愿没多久,他俩就分手!
  
    18、一文科女生非常喜欢一理科男生,一天,文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信:“青青子佩、悠悠我思。纵我不往、子宁不来。”,理科男回:“看不懂,请说中文……” 理科女生非常生气地回了短信:“你妹呀,老娘不去找你,你他妈的就不知道来找老娘……”。

    19、【汉语专业八级听力】录音:“小明,一起去打篮球啊?” “额,我,我不去了,我还要写小说……”——问:小明的身高是多少? A、两米二六,B、一米四二,C、一米五五!
  
    20、只要心中有课,走在哪里都不算逃课……
  
    21、再来两次大姨妈,就放寒假了。看到这句话,我觉得我整个世界都亮了!
  
    22、突发奇想又出了三道对外汉语听力题﹣录音1:“小明,你大姨妈来了吗”“你妈,你妈大姨妈才来了!”Q:小明大姨妈到底来没来?录音2:“小明,你小腿上有腿毛吗?”“有个毛啊!”Q:小明有腿毛吗?录音3:"小明,外面都传疯了,你到底喜欢我还是我妹?"“你妹!老子当然喜欢你!"Q:小明喜欢的是谁?
  
    23、问:突然有工作或学习的欲望怎么办?答:多喝点水,休息休息就好了。
  
    24、一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅是全国有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下?”一个大丫鬟鼓足勇气问他。“为什么你们这没有单反啊,”文艺青年长叹道,“这菜还没有拍照片呢怎么能吃?”
  
    25、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”
  
    26、看到朋友在二七路上的签名:“ hā hǎ hā!hā hǎ hā!hā hǎ hā hā!hā hǎ hā!”好嘛,念完一遍我直接唱起来新白娘子了。

  
    27、某船厂应聘,问:“长年在海上工作会寂寞吗?” 普通青年答:“不寂寞”;文艺青年:“比海宽广的是天,比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年:“我,是要成为海贼王的男人!”

    28、记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”
  
    29、总有人在你切一盘水果时秒杀一道数学题,总有人在你调整愤怒的小鸟弹射角度时记住一个单词,总有人在你打一盘dota的时间内看完一章教材,总有人在你打一局2K的时间里完成一套阅读题,总有人在你与他人闲聊时听一段VOA,总有人在你熟睡时回想一天的得失,总有人比你跑得快,你还会虚度光阴么?
  
    30、当大姨妈每月来看你一次的时候,你是清纯小萝莉;有一年,大姨妈将近一年没来,你转个身成了辣妈;直到有一年,大姨妈再也没有来,你知道,人生最辉煌的时候已经过去,要放下脚步慢慢看风景了。原来,大姨妈也是时间的刻度。
  
    31、网上一姑娘的状态,说:等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了……真霸气。

    32、药!药!切客闹!卡姆昂北鼻沟!动词大慈动动大慈动词大慈动动大慈!是谁在唱歌!动词大慈!温暖了寂寞!!!动词大慈!白云悠悠蓝天依旧!动动大慈!药!药!药!药药!黑为够!切克闹切克闹!这是目前非常流行的中国说唱。
  
    33、我们家小孩喜欢吮手指,怎么都改不过来,没办法,一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。” “后来改过来没有?” “嗨!别提了,这孩子现在非川菜不吃!
  
    34、天宫一号和神八对接后,可以想象出高三的童鞋们将要面对的各种碰撞,各种动量,各种守恒……
  
    35、一个女作家发表在二七路上的一个帖子周一:遇船长。周二:船长邀我共进晚餐。周三:船长要跟我那个我不从。周四:船长威胁再不从就把船弄沉。周五:我救了七百多人。周六:连续救了好几回。星期天:船长喊救命,可是我还想救大家。下面的回复如铺天盖地一番呀,你看懂了吗?
  
   
   
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